До Нового Года:



Опрос:
Что не хватает позитивчику.ру?

Больше позитива
Демотиваторов
Черного юмора
Личных страниц
Форума и общения
Своих публикаций
Чаще обновлять



f


2012-02-11 21:14:00 79 Цитаты 11.02.2012

С сайта Яндекс.Пробок:
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"

* * * * * * * * * *



Тема на форуме пловцов:
xxx: О себе: Рост 190, вес 85,5 кг, спирометрия (объем легких) 8300 см куб., задержка дыхания (с предварительной гипервентиляцией легких) - 5 мин. 23 сек., плаваю по КМС, возраст - 21.
zzz: Да тебе вообще дышать с такими легкими пару раза в сутки можно

* * * * * * * * * *



Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, оттеребить вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются )

* * * * * * * * * *



Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь жопа потеет

* * * * * * * * * *



Кто меня абсолютно завораживает, так это хрупкие эльфийские девы, бредущие сквозь двадцатипятиградусный мороз в курточках из розовых лепестков, ломких скрипучих штанишках и хрустальных сапожках, похожих на оленьи копытца. Когда я смотрю в их нежно-голубые, в тон глазам, лица, застывшие в предсмертной сосредоточенности, меня охватывают благоговение и страх. Конечно же, думаю я, они случайно провалились к нам сквозь какую-то дыру из своего душистого весеннего мира, где вечно цветут сады, порхают бабочки и ездят бесшумные золотые лимузины. Иначе я никак не могу объяснить, почему они так одеты.

* * * * * * * * * *



Где–то не так давно читал, что у японцев есть аутомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...

* * * * * * * * * *



- как дела на новой съёмной квартире? веселитесь?
- веселились-веселились и выселились :(

* * * * * * * * * *



- сегодня утром выхожу из дома
- снег хрустит
- хурт-хурт
- прохожу метров 50, сбоку к тропинке присоединяетцо исчо одно заспанное тело, и уже (хурт-хурт) умноженное на два
- выхожу к дороге - а там уже толпа, и если закрыть глаза то этот хурт-хурт стоит такой, как будто стадо козликов капусту хрумкает
- зимааааа ))))

* * * * * * * * * *



Добрый день, Мария Александровна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Машка! Машка!!! Мы бабки не пропили, мы машину взяли...!!!)))))

* * * * * * * * * *



Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

* * * * * * * * * *



- слушай, а как действуют обезболивающие? почему боль проходит?
- а фиг его знает. я предпочитаю верить в то, что по твоему мозгу бегают очень маленькие гномики и гладят там, где болит.

* * * * * * * * * *



Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

* * * * * * * * * *



Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

* * * * * * * * * *



Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый урод и становится реально жалко кота...

* * * * * * * * * *



Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна-высовывается его жена и кричит: - Пять-семь секунд, сволочь, пока я утюг не нашла!

* * * * * * * * * *



Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- Су****ииии!...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!

* * * * * * * * * *



- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

* * * * * * * * * *



Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Понравилось:
46
    Не понравилось:
2


Позитивчик.ру нуждается в помощи! Помогите сделать сайт популярнее - отправьте пожалуйста ссылку на понравившийся контент своим друзьям и знакомым!